отчаяния псто

[avis_alba]

Вот бесят меня молодые люди, разрывающие отношения со словами "Ты такая классная/клёвая/крутая/хорошая/замечательная, а я такой-сякой/мудак/неудачник/сволочь/разгильдяй, я тебе жизнь испорчу/ты достойна лучшего/лучше закончить сейчас, потом будет хуже". И не только и не столько потому, что я так не считаю (да, были в моей жизни подобные молодые люди и подобные завершения отношений).

А знаете, почему? Потому что им очевидно ЛЕНЬ напрягаться. Лень меняться в лучшую сторону, лень переставать вести себя, как мудак/сволочь/разгильдяй, лень "притираться" к девушке, строить жизнь, исходя не только из собственных интересов. Проще сказать "Да, я такой" - и уйти на поиски менее замечательной девушки, рядом с которой собственная уё..щность будет не так очевидна.

Ну почему, почему я понимаю, что любовь - это работа, ежеминутная душевная работа, на которую нужно класть силы и время, - а эти молодые люди не понимают? Или понимают - но им настолько ЛЕНЬ? Неужели непродолжительная влюблённость - это всё, на что они способны?

@музыка: Flёur - Будь моим смыслом

@настроение: грустно

@темы: фырканье, внутри и снаружи, вопросы, ВНЕЗАПНО, люди, скуление, рычание, тени прошлого, кашель, обо мне

Comments

[avis_alba]

Подумалось, что есть ещё один вариант.
Может оказаться и так, что парню просто не хочется тратить силы на девушку. Значит, в утверждениях "ты такая замечательная, а я олень" он кривит душой (ведь не такая уж и замечтельная, выходит, раз неохота ради неё что-то делать).
И вот ложь - это как раз та вещь, которую мне прощать очень и очень сложно.

[Mellon San]

Да, скорее всё-таки - ложь, а не лень

[avis_alba]

Ну и конечно. Иногда парень девушку просто не любит. Ну вообще. Ну никак. И совсем-совсем ему не нужно с ней как-то свою жизнь увязывать. С этим ничего не поделаешь.
Спрашивается, зачем было в таком случае вообще огород городить и отношения начинать - но тут мне, конечно же, подсказывают из зала, что влюблённость - это такая штука, которую контролировать нельзя и которая может появиться и кончиться совершенно непроизвольно.

Так вот я считаю, что в таком случае обязанность честного молодого человека - сказать прямо "прости, я тебя не люблю, я не хочу связывать своё будущее с тобой, это была влюблённость". От этого не умирают (ладно, я не умираю, за остальных не отвечаю).

Но... но...

Вот этот вот момент, когда влюблённость заканчивается и начинается что-то после - вот он меня патологически интересует.

[avis_alba]

А и да. Молодой человек, считающий девушку умницей-красавицей, а себя мудаком, может быть свято уверен в своей правоте. Тот факт, что такая, по его мнению, умница встречается с таким умственным/моральным калекой, как он, ни на какие мысли его не наводит (ну неужели не очевидно, что если она с ним встречается, то что-то же она в нём нашла, а значит, не такой уж он и пропащий?!). И вот тут вырисовывается ещё одна характерная черта: отсутствие логики. Ну или снова же - "сладкая" ложь.

В общем, получается, что подобные парни - либо душевные лентяи, либо лжецы, либо дураки. Ну или всё сразу.
Спрашивается, а оно мне надо?

[Ars]

avis_alba, выходит, такие молодые люди не так уж неправы.

"прости, я тебя не люблю, я не хочу связывать своё будущее с тобой, это была влюблённость"

Ну и добавлю, что, во-первых, не все могут сказать это прямо, и, во-вторых, не все, услышав такие слова в свой адрес, могут понять и простить.

[avis_alba]

И вот ещё относительно влюблённости и того, что случается потом.
Мне интересно, это только у меня так? На пустом месте влюблённость не появляется. Человек должен сначала заинтересовать чем-то, вызвать желание узнать его получше... Если в процессе он вдруг внезапно оказывается полным мудаком - тогда всё ясно, расстались быстро и резко. А если выясняется, что человек-то - серединка на половинку, как и все мы? Со своими недостатками - но и с достоинствами тоже? Как взвесить, чего больше? Как придти к решению - продолжать или не продолжать?

Я почему-то считаю, что недостатки есть у всех, и ждаить принца на белом коне бессмысленно, а вот научиться мириться с недостатками - это полезно. Ну и я морально готова мириться с умеренным количеством недостатков в парне, в котором я вижу также некоторое количество достоинств. Естественно, это всё процесс небыстрый и требующий усилий от обеих сторон, т.к. недостатки и у меня есть.

Но почему-то как-то дойти даже до этапа ознакомления с недостатками и размышлений о том, как же с ними мириться, получается крайне редко.

Доктор, что со мной? Я что-то не понимаю в этой жизни?

[avis_alba]

Ars, не так уж и не правы в чём? в том, что они "не хороши"? с такой позиции - да, бесспорно.

[Саша Злая]

Нижеследующее следует не принимать на свой счет, а расценивать как попытку мыслить абстрактно и рассматривать проблему с разных сторон. А также пиар нескольких моих любимых фильмов .)

Бывают так себе девушки, бывают хорошие девушки, и даже очень хорошие, бывают вообще охуенные. Частая проблема последних — они слишком хорошо знают себе цену. И часто планка требований к людям (тем более к избраннику) у них выше небоскреба. И человеку не то чтобы лень, просто он смотрит и понимает: пока долезешь — поседеешь и зубы выпадут. На тему конфликта "охуенная женщина и так себе мужчина" советую посмотреть фильм "Two Weeks Notice". Там, правда, актуальную мораль несколько заглушает пузыристый хэппиэнд, но многое правильно сказано и показано.
Если неохота смотреть весь фильм (хотя зря, он клевый) — хватит вот этого эпизода (там снизу корявые но субтитры).

А бывает и так, что планки нет никакой, самые обычные запросы, чтоб любили и ценили и берегли. Но мужчина — создание уязвимое до смешного. Если только он не клинический подкаблучник, любой намек на женское превосходство его испугает и оттолкнет. Он сам способен себе всё додумать и удариться в полный ангст. Мужчины очень часто опасаются охуенных женщин. Так распался брак моих родителей.
Эта тема более чем полностью раскрыта в замечательном фильме "Funny Girl" с Барброй Стрейзанд. Вот это рекомендую вообще очень-очень.

[Rotmistr]

Случаи, конечно, разные бывают. Но есть случай (и очень распространённый), когда всё так как ты описываешь, а отсутствия логики нет, и парень вовсе не лентяй, не лжец и не дурак. А чтобы не быть голословным, я даже приведу реальную иллюстрацию.

Эту историю рассказал мне один старый прапорщик. Когда он был молодым и только начинал службу (а начинал он её при СССР, причём в Узбекистане), он как-то раз пришёл в гости к своему сослуживцу - узбекскому прапорщику. Сидя за чаем, он спросил, правда ли, что у них в Узбекистане до сих пор за невесту платят калым, и если так, любопытно сколько. Узбекский прапорщик воспринял это как намёк, что он хочет жениться. Крикнул что-то жене... И через некоторое время перед ним предстали во всей красе - в красивых платьях, но в паранжах - дочери узбекского прапорщика. А сам узбекский прапорщик повёл такую речь:
- Вот эта - младшенькая, ей 14 лет. За неё 15 тысяч хочу (советских рублей, конечно. Сумма большая по тем временам!). Вот этой почти 17, школу заканчивает в этом году - за неё 5 тысяч рублей. А старшая - институт в Москве закончила. Ну символически что-нибудь, рублей 500 за неё, если вдруг захочешь взять.
- Как же так? Раз институт закончила, наоборот должна быть ценней!
- Эээ, молодой ты ещё, совсем ничего в жизни не понимаешь. Кому нужен такой умный жена? Муж должен быть бай! Он пришёл, жена сапоги сняла, еду дала, смотрит преданно... А после института она уже для семейной жизни не особо годится. Ну такая вот она у меня, хоть я и был против - и плакала, и хочу говорит в институт, не пустишь - жить не буду! Я отпустил, что ж поделаешь...

Вот так-то. Я почему эту историю считаю важной? Потому что это не единичный случай, здесь коньюктура рынка как минимум одного конкретного региона и периода показана!

Так что, avis_alba, возможно просто парень хочет в отношениях доминировать. А как же будешь доминировать, когда чувствуешь, что ты не круче? Ни к чему хорошему это не приведёт...

[avis_alba]

Саша Злая, да, я тоже как раз об этом думала. В смысле том, что корни проблемы могут быть где угодно, а не только в голове у парня.
Насчёт фильмов - спасибо за рекомендации, надо будет посмотреть.

По поводу планки ожиданий. Я бы не стала её делать главным мерилом. Довольно часто случается такое, что выраженной планки у человека нет (типа "абы не бил" или "главное, чтобы человек был хороший, а какого Лексус цвета - уже неважно"). Или у людей вообще разные метрические системы (типа ему подавай роскошную блондинку в эффектном мини, а ей - нет, не обладателя роскошного тела, а юморного рубаху-парня, душу компании). Многие про эту планку вообще не думают.
Хотя, наверное, на уровне каких-то инстинктов это присутствует.

[avis_alba]

Rotmistr, вот фигня... Получается, высоколевельных мужчин так мало, что хорошей умной женщине мужа найти (чтобы муж по всем параметрам был главнее) - целая проблема?
Пичалько, общество куда-то не туда катится. Но винить во всём общество - непродуктивно.

А самая фигня в том, что глупее, слабее, некрасивее можно только казаться, но стать "обратно" уже нельзя.

[Noiseless]

avis_alba, бывает, что недостатки насыпаются сразу и в таком количестве, что отбивают всякое желание искать достоинства.
Да и вообще, какая может быть логика на заре отношений? Необходима только химия, магия той самой влюбленности. Чтобы "работать дальше над любовью", чтобы включилась логика, необходимо, чтобы уже людей связывало нечто большее.
И я не думаю, что дело в лени. Мы вообще редко отдаем себе отчет, насколько тяжело или трудозатратно "работать" над душевными порывами.
Дело просто в том, что не тот человек. И все.

А касательно поста - думаю, что в момент произнесения формулы большинство действительно так думает. Хотя бы потому, что не хочет быть сволочью в собственных глазах. Существует миллион способов прекратить отношения, но нет ни одного безболезненного. И вариант "я тебя недостоин" не самый худший.

Раз уж советуют кино, посмотри милую комедюшку "Как избавиться от парня за 10 дней". О чем-то похожем .

[Саша Злая]

Когда хоть сколько-нибудь сформировавшейся планки нет — это как раз (имхо) самое трудное, потому что она проявляется уже в процессе каких-то отношений. Например, оказывается, Он после ужина обязательно смотрит футбол/новости/чтоугодно, а Ей именно после ужина хочется общения, вот чтоб сидеть на диване с чаем и обсуждать что угодно. С одной стороны, это обычный процесс вышеупомянутого "притирания", с другой — по-разному бывает. Кто-то может согласиться чередовать вечерние занятия, а кому-то футбол милее мамы родной, и тогда возникают конфликты.

Я давно когда-то уже выражала мысль, как здорово было бы, если бы ко всем людям прилагались подробные мануалы. Полистал, посмотрел требования совместимости, прикинул шансы = профит. Фиг там :\

[Rotmistr]

avis_alba
Получается, высоколевельных мужчин так мало, что хорошей умной женщине мужа найти (чтобы муж по всем параметрам был главнее) - целая проблема?
Пичалько, общество куда-то не туда катится. Но винить во всём общество - непродуктивно.
Разве это для кого-то новость?
Ну выходы какие... Есть мужчины, не претендующие на главенство (а есть даже откровенно стремящиеся к подчинению жене, в простонародье к подкаблучничеству). Есть общества, где таких мужчин большинство. Кстати в том числе в Швеции.
Или другой выход - хотя бы явно не показывать своего превосходства.

[avis_alba]

Саша Злая, вот потому, наверное, так популярны всяческие гороскопы совместимости, совместимость имени и прочая подобная хрень.
Нету никакого мануала к человеку, потому что некому его написать.

[Rotmistr]

Саша Злая, avis_alba
Есть такие люди, что мануал к человеку сразу просекают.
А кто не такой - приходится действовать на ощупь. Если оба в отношениях и в поведении искренни, то сразу видно, где что не так и о чём надо попытаться договориться. А если не искренни - вряд ли что-то дельное получится.
Ну а бывает что мануал человек и сам к себе пишет. Вот как:
"Стаканчик рому и свиная грудинка - вот всё что мне нужно!" - Билли Бонс.

[Ars]

avis_alba

не так уж и не правы в чём? в том, что они "не хороши"?

Ага.

А если выясняется, что человек-то - серединка на половинку, как и все мы? Со своими недостатками - но и с достоинствами тоже? Как взвесить, чего больше? Как придти к решению - продолжать или не продолжать?

каждый сам себе доктор, конечно, но разве это любовь?

[avis_alba]

Ars, я когда-то прочно задумалась над вопросом любви и влюблённости. И пришла вот к какому выводу. Когда ты не думаешь, а просто летаешь и светишь глазами в темоте - это влюблённость. А когда ты всё видишь, всё понимаешь, и всё это принимаешь, оцениваешь и действуешь, опираясь не только на гормоны, но и на мозг - это любовь. ИМХО, ясное дело.

[Ars]

Когда гормоны - это страсть.
Если любишь кого-то, то этот кто-то тебе очень дорог. Иногда даже несмотря ни на что дорог. Не так уж много тут места рациональному.

[Саша Злая]

Ars, avis_alba, Арс прав. Бывает же так (пример из реальной жизни): человек А любит человека Б. Человек Б при этом полное говно, ничтожество и социопат, обращается с человеком А как с грязью. Человек А всё это видит и понимает (оправдывает как-то или не оправдывает - опционально), но что ж ты будешь делать — любит. "Рубильник повернулся"© Да, мозг при этом работает нормально, и да, это абсолютно иррациональное явление. Иногда побеждает сердце, муж живет с женой-шлюхой, жена терпит мужа-лодыря/алкоголика; иногда побеждает разум (и имхо инстинкт самосохранения), человек отрывается, уходит "переболевает". Без любви отношения строить бессмысленно, но на одной любви тоже далеко не уедешь.

avis_alba, мануал написать, я подозреваю, просто-напросто невозможно, потому что те редкие счастливые человеки, которые знают себя достаточно близко к 100%, просто не заморачиваются и вообще тусят в Нирване .)

[Stalker_Minsky]

avis_alba

Поработаю КО.

Фраза "Я тебя недостоин" в 99% случаев отговорка. Так как женщины в массе своей склонны детали отношений разжевывать и перекручивать 9000 раз через голову, ища причины того, что парень вдруг решил с ней порвать, такой метод прекращения отношений весьма распространен. Понимать эту фразу стоит как "Ты мне разонравилась, я не хочу больше с тобой встречаться, но не хочу тебя обижать, или делаю вид что не хочу обижать". Используется на самом деле потому, что многие девушки просто не способны понять, что парень мог просто остыть к ней, и тут уж как не объясняй, все равно будешь козлом, который соблазнил, использовал, а потом... Так что иногда проще сразу согласиться "да, я козел", чтобы не трепать себе нервы. Так что самоуничижения тут нет.

Чтобы это фраза была истинной, мужчина должен быть либо совсем феерическим задротом, который девушек в принципе боится и которому проще все разорвать, чем ступить в неизвестноть, либо охренительно волевой личностью, который, не взирая на эмоции, трезво посчитал очки умений себя и своей барышни и понял, что у него на 2 меньше. И то и другое - клиника, таких людей надо лечить. А, ну или третий вариант - гипертрофированное самолюбие, мол, как это так, она в чем-то меня превосходит. Но опять же, повторюсь - таких единицы, это клиника. А, ну еще 0,005 процента можно оставить на парней, которые действительно, наврали, совратили, использовали, а потом вдруг раскаялись. Но это тоже на грани фантастики, если парня хватило на то чтобы такие отношения завести, то каяться он будет вряд ли.

Нормальный парень, при условии того, что девушка ему нравится (громкие слова типа "влюбленность" и "любовь" пока оставим), то есть он испытывает к ней какие-то положительные эмоции, ему с ней хорошо и т.п., даже и не подумает разрывать отношения потому что у него там, не знаю, лишний вес, а девушка стройная как лань, или потому что он меньше зарабатывает, или потому что он смотрит Нашу рашу, а девушка Тарковского. Девушка в конце концов тоже в нем что-то нашла. Ну блин, вы же не будете выкидывать айфон за 1500 баксов, если он вам где-то облмится бесплатно, потому что "он слишком хорош для меня". Тут я не сравниваю девушек с вещами, упоси господь, просто даю аналогию. Нормальный парень только порадуется, если им заинтересуется "офигенная" девушка.
Более того, "равных" отношений быть не может, все равно кто-то будет в чем-то превосходить партнера. Однако, учитыая что разным людям от отношений нужны совершенно разные вещи, партнеров может это устраивать. Далеко не всем парням нужна умная девушка (это не про меня, конечно, но факт). Далеко не всем нужна сильная и самостоятельная. У всех разные стандарты по внешности, и так далее.

Сам грешен, использовал однажды такой способ, в той ситуации это было применимо. К нормальным девушкам не применял, предпочитаю говорить прямо, да, нравилась, да, теперь не нравишься, да, больше не хочу. Слезы, упреки, СМС-ки в 4 часа ночи, но через пару дней (недель, месяцев) девушка обычно все понимает и зла не держит. Ну и, какбе, искренность - фундамент любых отношений.

"Присутствющие, разумеется, исключаются" (С) пор. Брусинцов.

[Rotmistr]

Stalker_Minsky
третий вариант - гипертрофированное самолюбие, мол, как это так, она в чем-то меня превосходит. Но опять же, повторюсь - таких единицы, это клиника.
Я ж говорю - не единицы, как минимум целый Узбекистан (а на самом деле - не только он).

Только здесь дело не в том, что она в чём-то превосходит. Конечно же в чём-то должна превосходить, совсем уж жалкая мало кому нужна, таких действительно единицы! Она не должна превосходить в главном - собственно в главенстве. Есть такие парни (и их много, даже в Беларуси, не только в Средней Азии ), что если девушка хоть раз им покажет своё превосходство - всё, обида на всю жизнь, пропали отношения, он не простит. И любовь сразу пройдёт, и всё. Для них очень важно чувствовать собственное главенство, незаменимость, полезность... Здесь речь не идёт о превосходстве в чём-то конкретном (к примеру если девушка больше зарабатывает или физически сильней), речь идёт о комплексном самолюбии, так сказать. Вот именно когда осознаётся мысль:"Ты круче меня". Понимание своего места в иерархии, что ли.
У кого-то это более выражено, у кого-то менее... Но вот так вот, явление есть. Кто-то это осознаёт, кто-то нет, на инстинктах действуют. Кому это пофиг, те отношения фразой "Я тебя недостоин" не разрывают (по-крайней мере искренне).

[Marra]

Раз уж на то пошло, кодовую фразу "ты слишком хорош для меня" не только молодые люди применяют . Да, смысл в неё вкладывается ровно тот, что расписал Сталкер.

Ну а относительно "все мужики - нехорошие люди. и не понимают, что "любить" глагол действия".
Все мы выбираем чёткий и привычный принца-типаж. И случается, что обломы становятся регулярными. Тогда, возможно, стоит вспомнить прописную истину: "чтобы получить что-то необычное, нужно сделать что-то необычное".

[grainne]

Полностью согласна со Сталкером.
И еще, насчет

Когда ты не думаешь, а просто летаешь и светишь глазами в темоте - это влюблённость. А когда ты всё видишь, всё понимаешь, и всё это принимаешь, оцениваешь и действуешь, опираясь не только на гормоны, но и на мозг - это любовь. ИМХО, ясное дело.

я бы эти два понятия не противопоставляла. Мне как-то кажется, что одно другое может дополнять, и одно в другое перерастать, и это нормально.

[Kaara]

Человеческие отношения - как весы. Если одна чаша тянет вниз - в другой слишком пусто. И да, проблема всегда в двоих.
Про суть проблемы хорошо сказал Сталкер - случайные айфоны действительно не бросают. А если бросают - значит это была старая версия и есть получше.
"Расти в отношениях" или там "работать над отношениями" - бессмысленное и беспощадное убийство времени. Но один раз лучше это время убить, чтобы в следующий раз знать - почему ты бросаешь, а не "работаешь над отношениями."

и последнее - если женщина любит и у нее есть мозг - она не будет доминировать над своим избранником. Себе дороже.



Вот такое вот скопище банальных истин

[grainne]

Kaara,

"Расти в отношениях" или там "работать над отношениями" - бессмысленное и беспощадное убийство времени.

у меня, честно говоря, от фраз типа "отношения - это большая работа, в них надо вкладываться, прилагать усилия.." аж зубы сводит. Мне кажется, если это в радость, то это не замечаеешь и тебе в голову не приходит называть это так. А если целенаправленно "работаешь и растешь", натужно, пытаясь просчитать эффект - все, копец, агония.
Хотя, мне еще кажется, что иногда бывает очень невредно разобраться, в чем дело, если что-то не клеится не "вообще", а в одном каком-то аспекте. Но это нормально, рутинно и я бы не называла это "работой", упаси господь.

[Лия:)]

Есть такие парни (и их много, даже в Беларуси, не только в Средней Азии ), что если девушка хоть раз им покажет своё превосходство - всё, обида на всю жизнь, пропали отношения, он не простит. И любовь сразу пройдёт, и всё. Для них очень важно чувствовать собственное главенство, незаменимость, полезность...

Вот меня такой подход просто убивает. Значит я, умница и красавица, должна из кожи вон лезть, что бы не показать ЕМУ что я и в дум лучше его играю, и машину лучше вожу и даже кран починю если надо. Жить с текущим краном, врезаться во все деревья и не играть в любимую игру??? Может надо ЕМУ подняться с дивана и научиться все-таки чему-нить толковому, вместо того что бы разрывать отношения? Или раз и навсегда смириться с мыслью, что люди все разные, один хорош в одном - другой в другом, и гордиться тем что твоя жена всех твоих друзей в дум побьет, или что у нее у единственной в ауле\кишлаке (или как там в Узбекистане называется деревня) высшее образование.

[Саша Злая]

1.

"Расти в отношениях" или там "работать над отношениями" - бессмысленное и беспощадное убийство времени.
у меня, честно говоря, от фраз типа "отношения - это большая работа, в них надо вкладываться, прилагать усилия.." аж зубы сводит.

2. class='quote_text'>Хотя, мне еще кажется, что иногда бывает очень невредно разобраться, в чем дело, если что-то не клеится не "вообще", а в одном каком-то аспекте. Но это нормально, рутинно и я бы не называла это "работой", упаси господь.

То ли вы сами себе противоречите, то ли воспринимаете одно и то же с двух сторон.)
Или что в вашем представлении "работа над отношениями", в поле с граблями? =) Я вот не вижу разницы между 1 и 2.
Love is not what you feel, it's what you do© для меня всегда было как-то так.

[Kaara]

Саша Злая: вот тут стоит разобраться в дефинициях.

У меня это примерно так: разница между естественными отношениями и "работой над отношениями" как между хочу и надо.
Если тебе хочется радовать, дарить внимание, устраивать приятные сюрпризы, разговаривать по душам и все это происходит естественно и легко - это и есть твое отношение к человеку и твои с ним "отношения" в целом.
А вот если ты думаешь: тут надо сделать подарок, вот сейчас я должна доброе слово сказать, а тут стратежно будет его порадовать - вот это называется "работать над отношениями".

В этом плане ситуация "иногда бывает очень невредно разобраться, в чем дело, если что-то не клеится" в первом случае вполне возможна, если тебе хочется поговорить и разобраться, а во втором - если ты считаешь, что надо разобраться, хоть и не очень хочется.

[Саша Злая]

Все-таки как прочно у нашего человека слово "работа" ассоциируется с обязаловкой

Я продолжаю видеть в обеих дефинициях одно и то же. Конечно, если не впадать в крайности — если знаки внимания постоянно идут через "не хочу, но буду" — такие просто долго не продержатся. А может, и продержатся, но все равно развалятся.

Но иногда что-то делать после долгих размышлений или через не хочется — случается, и ничего в этом плохого нет. В первую очередь это относится к самому началу отношений. Это неотъемлемая часть процесса "притирания", упомянутого тут уже много раз. Не всё дается легко, даже когда очень любишь. Мне кажется, в этом есть особенная сила: когда один человек ради другого на какой-то особенно большой компромисс (главное - не злоупотреблять).